给未来某年某月我的不幸早逝写的遗言

虎啸山林

       其实我不想这么早死，我想多在这里逗留一会，多看看这人世还有多少感人的事。
       我还没有娶一位女人为妻，没有带她一起在公园里遛狗，小狗的名字就叫小夕夕吧。我还没有履行我说的过的话，我说过在妻子怀孕的时候一年不碰电脑，不看电视，每天看看报纸杂志陪她散步。
       我不喜欢烟的味道，所以你们在给我举办葬礼的时候千万别吸烟，我在下面拜托你们了
       其实我想在北海道搭个小房子，可惜了，即使我还在也完不成这个愿望了吧。
       我希望我能葬在开满樱花的地方，樱花飘零的时候真的很美，虽然我就在柯南里看过那手绘的樱花，也让我如此着迷。哪怕只有一次也想去看看。
       我想去巴黎，更想看夕阳余晖下的爱琴海，当然不是我一个人去，多没情调，可笑我不知道我会和谁一起去，更可笑我是否有机会去呢？
       这十八年觉得就这样浑浑噩噩的过了，我什么也不会，什么也不懂，唯一有价值的是我谈过恋爱，而且还不止一次。我先负于人，后又有人负我，算是对我的报复吧。在世间最难搞的就是爱情了。可是，我却不能孤身一人，我想有人陪来着。只想一个人陪。说什么给别人安全感，我看我自己才需要安全感。难怪才这么没用。
       我憧憬过未来，用思维搭建得完美的未来。我习惯了自己不现实的想法。
       我想轰轰烈烈地死，我希望我的死是为了救别人，这样我就不会被忘记了。更希望是为了救对我来说很重要的人，痛快地不再烦恼。
       以后会有什么改变呢？还是早点投胎来的好。在某年某月我可能就毫无征兆地一下子没了，我知道会有很多人为我哭的，就像我无法忍受身边每一个人的离去 。
       世间很多美好的事要争取的，可我一没能力，二没信心，三没勇气，四没耐心，SO如果这样下去我什么也得不到。可脑子里一阵阵的恐惧感到底怎么来的。属于我的我抓不住，不属于我的我就更抓不住了。
       算是解脱吧。