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十九年经历了人生的三次蜕变.人生仅有的我全失去了.亲情.爱情.友情.在四分五裂的亲情中我总认为抬头微笑.生活的镜子总会还我一个笑颜.我总是把虚假的笑颜留给了别人.泪水留给了自己.总想长大后有把保护伞为我停留在泪雨中.我的急切换回了我一生的伤痛.也许是太年轻.根本不知道什么叫作“爱情”只想有个依靠吧.然而这个人出现时.我变得肆无忌惮.天不怕地不怕.以一种小太妹的角色立足于那个并不属于自己的世界里.从中启发了太多并不属于自己的东西.我所需要的爱变质了.所也学会的都是些流氓行为.总觉得什么都可以以暴实施.忘却了自己需要的是爱.虽然不是我要的生活.但我过得还是有滋有味.直到20岁掺遭恋情突变..我以一种倔强和淡然放弃了这段荒缪的情感.如果说只是因为一个女人我可以选择很淡然.男人花心女人多情是个循环.年轻的资本嘛.只是觉得自己把所有的一切都押上了.然而换来的是突变.尤其是在检查自己身体有变时.整个世界暗了下来.N多年以后有太多的插曲.我借用一段又一段的感情来填补内心的伤痛.然而我却不知道损失的居然是自己最宝贵的时间.虽然比较多情.但我也曾真心实意的付出过.只是.谁能见证.见证我的过去还是现在？在这个情感世界里我得到过支柱也曾崩塌.谈到最多的还是钱.渐渐的我越来越不在乎钱.能够让我明天不饿饭就很好.我鄙视这些人的世俗.不经意经我成了被所有人抛弃的对象.我以为自己躲起来吃差点穿差点就可避免外界的“世俗”然而并没因此改变一丁点.我的脚步声都是凄凉的.我变得人不人鬼不鬼时还以一种“高姿态”的假面骗自己可以漠视这所有的一切.一次次的把自己逼向了绝路才发现是自己被社会淘汰了.在这个金钱的年代只能拿钱说话.有钱你是爷.没钱就装孙子.突然..发现自己装“孙子”也装得挺好的.人家怎么说就是吭声.要是拿到了8年前的我.你干脆打到我跪地求饶吧.这8年就跟前夫打过架.如果不是暴力的发生我也不会那么彻底的选择离开.我必须记住那血的教训.暴力使用过一次就会有第二次.现在的我真的不知道什么时候什么地点发神经.发起神经又会是什么样.很多时候克制着.真怕自己会拉上垫背的.对于我的人生.可算是过得差不多了.花费很多精力使自己过好点.这一辈子也许我最对得起的就是我自己.从来我就不需要去为任何人着想.任何人的干扰都不行.对于我来说就是负担.这就是我的自私.当我近十年来被摧残成这样时.谁疼惜.只是我自作自受.我恨天.恨地.恨情感.恨网络.恨酒？哪一项又是我颓废的理由？？所有的错都归咎于自己.在写这篇文章之前.看了很多关关于人生的感人故事.可身边的人都是以一种漠视的状态去面对.当时我眼泪都要掉下来了.觉得他们很无情.现在我突然觉得那是一种幸福.世界是淡漠的.但是能活得起自己.不必为这些小墒情而去让自己伤怀.或许他们比我缺失的还多吧.又或许我是假仁慈.如果我仁慈我可以使自己的家人过得更好点.而不是自甘堕落.自爆自弃.他们活着是给别人看的.而我活着是给谁看的？给我自己看的？那又何必怕寂寞？那就干脆断绝得更干净.与网络都不要接触好了.我的行为从来都不被人了解.连我自己都不了解还有谁能理解. 58457826597 |
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发表于 2012-3-18 17:16:04
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发表于 2012-3-19 08:41:27
匿名
发表于 2012-3-19 14:42:50