名 人（荒诞小说

星星之火

名　人（荒诞小说）５６００字

文／吴能恩

抱着那块银河系伪善委员会颁发的“宇宙级爱心大使”荣誉证书，我决定到黑洞去。

之所以要去那里，是因为我已经从亿万富翁变成了一个穷光蛋……

我原本在月宫跟嫦娥合伙开了家服装公司，其业务遍布宇宙中所有星球。正在生意如日中天时，地球郡领导找到我说，家乡需要您这样的人！回来吧，我们会给你最优惠条件！见领导言真意切，于是我就撤资回家乡建立了一个大型太空猪养殖基地。   

我出名是因为那次伊拉克战争。看着炮火下流离失所的难民，我心酸难过，就给他们难民组织捐助了一千万元地球币。

哪知这事儿很快被顺风耳电视台记者知道了，他们马上就飞赴地球郡来采访我。

我把他们挡在门外，说我根本就不想抛头露面。但陪同来的地球郡领导说这样做不仅仅是为了宣传我，更主要的是为了要让这份大爱精神在全世界发扬光大。

经过顺风耳电视台的报道后，各国媒体也都纷纷前来采访。排成长龙的记者轮流从早晨采访到晚上，我站在镜头前，连厕所都没时间上，以至于我好几次裤裆都水淋淋的。

为了抢夺采访轮次，华盛顿邮报和哥伦比亚广播公司记者竟然大打出手，差点儿为这事引起两国的外交冲突。

为了不再引发国际纠纷，更为了不再招摇，我便拒绝接受采访。但领导发话说这不是我一个人的问题，这是代表整个地球村的问题！我说我谁也不代表就代表我自己。领导说你想想你那养殖基地，我们当初给了你多少方便！

我一听，就不再说话。

经过媒体竞相报道，我很快就成了名人。相继被聘为地球村忽悠协会顾问，协助对外招商引资；并兼任伪善协会副会长，负责慈善募捐。为了提升我所在城市的形象，我还被当选为地球郡形象大使。同时被授予特级慈善家、超级仁爱企业家称号。

看着挂在墙上的烫金荣誉证书，我很是激动和感慨。我决定要把我所有的力量都投入到慈善事业上！不然，我愧对这些荣誉！

正在我热血沸腾时，就来了客人，是地球郡领导和学校校长。领导开门见山，李总啊，他们的校舍年久失修，早成危房了。现在打算重建，你这个特级慈善家是不是得有所表示？

我以前家里穷，没上过几年学，时至今日还后悔不已。当初去月球上闯荡，因为不懂太空文，所以在生意上吃了不少苦头。我深深懂得教书育人是百年大计，所以我想都没想，就就开了一张一百万元地球币支票给学校领导。还说，要是不够再商量。他们笑呵呵的，连连点头说，李总，您这可是名传千古的伟大善举啊！

把他们刚送走，又涌进来一拨黄头发绿眼睛的人。带头的说，我是爪哇国的爱心研究院院长，这次带队慕名前来，是想研究一下您的爱是一种什么样的爱。我们想成立一个以您名字命名的爱心研究机构，准备把这种爱推广到全宇宙。不过，成立这个机构还差一些经费，所以希望您能支持。

我觉得这是一个好主意！这个世界太需要爱了！有这样的热心人士来把爱发扬光大，何乐而不为？所以我马上拿出一张大银河银行的通用支票问他，一百万够吗？院长点连连头，足够！足够！

我为自己能够做下如此有意义的事情而感到自豪和快乐。我一直认为，钱这个东西，生不带来死不带去，要花就得花在有用的地方才有价值。还有什么比这更有意义的呢？还有吗？

当天晚上我痛痛快快的睡了个好觉。第二天很早就起了床，因为我要到金星上去引进一批新培育的太空猪仔。

一开门，就看见一群衣衫偻烂的老人和小孩围在门口。带头的我认识，是养老局领导。他说我知道您很忙，所以就带他们早早来了。他们都是养老院的，但你可能不知道，他们的子女有的到了北极，有的到了冰岛，还有的到了火星。你以为他们去旅游啊？错了！他们是去打工！你知道我们养老局只是照顾孤寡老人的。严格讲来他们都不是被照顾的对象。但是他们的儿子媳妇都不在家，如今个个都孤苦伶仃，咋办？总不能不管吧？还有这些孩子虽然有爹有娘，却也像孤儿，你说不管行吗？

要管要管！我连连点头，忍不住眼泪都掉了下来。领导说，既然要管，这总得花钱是吧？我连连点头说这是当然。这样的老人和小孩有多少？领导掐掐指头说，光我们的管辖范围内，少说也有三五万吧。我心里五味杂陈，转身回屋子里开了张50万的支票给他。看着他们高高兴兴远去的背影，我的心里却隐隐作痛。

原本，我只是出于真诚的爱心来做这些事情罢了。可消息很快传开了。第二天，不但本地媒体把我团团围住，甚至地球电视台、火星电视台、宇宙电视台等都派出资深记者乘坐飞船前来采访。

半个月后，一架飞船径直降落在我的养殖基地大门前。从里面钻出几个红头发的外星人，他们先把宇宙信息发射器打开，准备现场直播。在联合国秘书长陪同下，一个老头走上前来说，密斯李，您好！我是银河系伪善委员会会长。经过委员会研究审查，决定授予您“宇宙级爱心大使”荣誉称号！说完，就双手把一个四周镶满钻石的金质荣誉证书交到我手上。

一瞬间，整个银河系的人们都知道了我。当我的身影出现在每个星球的大街小巷时，到处都是掌声和鲜花。除了不会说话的婴儿外，几乎所有的人都会竖起指头说，你看，他就是地球郡的爱心大使！不少绝色美女朝我不停飞媚眼，还使劲地啵我。那阵势，绝对比走在大街上的迈克尔杰克逊还要牛皮好多！

这时候，我突然体会到做名人的感觉真好！再一想，我突然对当初不接受记者采访的的幼稚行为感到好笑。我感觉自己就像是在空中俯视人群一样，有一种高高在上飘飘然的感觉。当然这种感觉是常人不能体会到的。

自那以后，我的手机２４小时响个不停，很多是来自其它星球的陌生号码。我几乎接听了所有的来电，这中间绝大部分是根本就不认识的女孩子，她们都说我是名人，很崇拜我，想和我交个朋友。更有那干脆直接的说她已经开好了房间，就等我过去和她一起开心快活。说完还把地址和房间号用信息发给我。听着她们那温柔甜美挑逗的声音，看着视屏里那性感撩人夺魂的眼神，我突然觉得全身一阵燥热……

出了名后竟然会有这么多意想不到的好事眷顾！我突然对名利有了新的理解和认识。我更加坚定了我原来的信念——把慈善事业进行到底！尽管这已经掺杂了许多其它意思。

一段时间下来，我又非常慷概地捐助了很多单位和个人。经过盘点账目，不知不觉中竟然捐出了账上资金的三分之二。我考虑是不是该重新修改一下以后的捐助方向。但这时候领导又来了，他说为了引进石油资源，要修建一条通向伊拉克的高速公路，希望我们这些大企业能够能够鼎力相助。并补充说，对了，你已经被正式当选为地球村议事委员了！

都说要想富修马路，这话一点不错。要走向世界，走向宇宙，路都不通怎么走？我毫不犹豫的拿起笔，慷概的给领导开了张３００万的支票。
　　会计提醒我说，李总，账上没多少钱了，以后就少捐了吧！我说我知道。她说你知道还这个捐法。我说你还年轻，有些事你不懂！她又问我哪里不懂？我说都到这个份上了，不论从哪方面考虑，不捐都不行！再说了，行行善，功莫大焉。更何况我已经被选为议事委员！她说不就是个委员么，有啥了不起！我说你放心，有付出就肯定有回报！她嘟着嘴说你的回报还不就是几个妞妞。

世上没有不透风的墙。仅仅几个月后老婆就知道了我金屋藏娇的事情。她没哭没闹，只是找到我说离婚吧！我问她为啥？她说你还问为啥？然后把一摞照片给我摔在桌子上。一看，全都是我和那些妞妞在一起赤身裸体的照片，当然还包括几个影星。

见我愣着不说话，老婆说你最好不要说什么。婚必须离！我查了你账户上还有一千二百万，我只要一千万，其余的归你。不要和我讲条件，否则……

我当然明白她否则后面的话是什么意思。想起那个万人迷说的要我娶她的话，我觉得现在正好顺水推舟。于是答应了老婆的要求，先给他转了款，然后又跟她去办离婚手续。

到了登记处，才跟工作人员说明来意，傍边就有一个陌生男人把我拉了过去。他说我知道您是爱心大使，正好找您谈一件事，我刚才听您说要和老婆离婚？我点头说是。他说您们名人就是不一样！出了名就想把原来的老婆甩掉，可我就没有您那福气。我今年都五十岁了，至今还没有闻过女人是啥子味。既然您是爱心大使，您对我目前的状况总不会无动于衷吧？您是有爱心的人，您难道不应该为我目前的糟糕情况想想办法？

我当然听出了他的意思。看老婆在等着我办手续，我不想因为一个光棍汉而浪费时间。就问他，你什么意思？他说我的意思很简单：既然您不要她了，那还不如送给我？我说你简直是扯淡！老婆是能够随便送人的么？他说既然老婆不能够随便送人，那您总不能够眼睁睁的看着我就这样光棍下去吧？我没老婆是因为我没钱，我没钱而您有钱所以您应该帮帮我。您如果能够给我一定的费用我肯定就会娶个老婆。您说是不是？

我觉得他说得有道理，就问他，五万够不够？他说那还不够彩礼钱。十万？他说也还差点。我来了气，掏出笔在支票上面一划，递给他说，给你２０万！够不够都自己想办法解决！他接过去左看右看，然后笑嘻嘻的跑了。

从婚姻登记处回来，刚坐下舒了口气，正要给万人迷打电话告诉她这个好消息，门口又涌来黑压压的一大堆人，个个衣不蔽体。一见到我，他们就扑通跪在地上作揖磕头。带头的说老总救救命，我们都几天没吃饭了。上街乞讨还差点被城管抓到乌克兰去充军。都知道您既是名人又是好人，给点饭钱吧！
　　我二话没说，顺手从皮包里掏出刚刚从银行取出来的５万块钱交给他们的头，说你们拿去自己分。他问是多少，我说５万。他说５万咋够分！我们三百多人呢！就是人均两百也得６万多。我说我身上就这些。他说您身上没钱银行有啊。要不您去取点？我突然火了，说不要就滚蛋！我还忙着呢！他马上给我陪笑脸，说您可是我们心中圣神的爱心大使！您怎能说出这样影响您光辉形象的话呢？我一听觉得也是。就马上改变语气说，不好意思我身上真没钱了。那人眼珠子一转，说要不这样好不好？反正您养的猪多，干脆给我们一人一头猪吧。你可能不知道，我们家里的老老小小还饿着肚子呢！我觉得这倒是一个办法。当他们的家人吃着我的猪肉时，心里那个感激之情一定不用言说。我一拍巴掌说好！那就一人一头猪！你们自己去牵吧。

看着他们一手拿着几张白花花的钞票，一手牵着我的猪，排成长长的队伍心高采烈地远去，我心里感到一种只有救世主才会有的自豪。

我车转身，哼着歌曲往办公室走，突然有人喊，爱心大使，请等等！

回头一看，有十几个人光着身子朝我跑来。他们气喘吁吁的跟我说，我们几个都是股民，早上从股市出来时就剩一个裤衩了。您看这天气，是不是给我们一件衣服穿？

我觉得确实怪可怜的，当即就把他们带到我的房间。我跟他们说，我所有的衣服都在这里了你们随便选一套穿。一人穿了一套后，还有三个人没得。其中一个说，要不把您的脱一件给我？

看他们瑟瑟发抖的样子，我就把外面的皮衣和裤子脱下来给了其中一个。另外两个说那我俩咋办？他们都有不能让我俩没有吧？我觉得也是，然后把毛衣毛裤脱给了其中一个。剩下一个嘟着嘴看着我不说话。我没多想又把内衣内裤脱下来给他。

我穿着一个裤衩站在屋子中间，浑身不住地发抖。我以为他们应该很感动，不想他们看着我一会后，都咧开嘴哈哈哈的笑。笑完了，其中一个说，爱心大使，你给我的衣服肯定很便宜，给他穿的却是皮衣，那可要好几万块呢！你这样做多不公平！您这简直就是歧视！听他一说，都就闹了起来。我不想被员工看到我这个样子，就说别闹行不行！带头的人说想不闹也可以，除非您给我们按照皮衣的价格补点差价！我说哪有这个道理！他说你不同意我把你这个光屁股拍下来发到太空网去！让整个宇宙的人都知道您这个爱心大使现在的熊样！说完就拿出一个手机就要照相。

我知道这样一曝光出去我的光辉形象肯定会大打折扣！所以我连连摆手说激动啥，这还不是小事一桩！然后打电话叫会计去给我买了套衣服并取了２０万现金叫他们拿去自个儿分。

接下来的时间里，来找我资助的人越来越多。面对各方面的压力和很多一下说不清楚的原因，我不得不继续打肿脸充胖子。关键时刻，我只好用养殖基地作抵押向银行借了笔贷款，但终归还是没能够支撑多久。再加之我成天应付各式各样的出席活动和会议，我的养殖基地也疏于管理，导致销售额直线下降。

万人迷见我出手再不像以前那样大方，就像嗅到了什么一样，跟我借了一百万后很快就消失得无隐无踪。

这个时候，和我一直合作很好的金星太空猪培育基地也来人催要欠账。他们看到我目前这个处境，马上调了只大型太空船来，不由分说就把我的成年猪拉走了两千头。

节骨眼上，基地里所有的猪突然绝食。我赶紧请来特级猪专家检查原因，结论是喂养它们的食物里含有大量化学成分。并说，已经没办法医治了。我马上叫来采购，问他这些饲料来自哪里，他说为了减少成本，这段时间都不在外星球购买了，都是在地球郡购买的。我一听，知道完了。果然，不到三天，大大小小一万多头猪全都趴在了地上。

问题都越来越严重。我决定把目前的困境如实告诉地球电视台、火星电视台和宇宙电视台，希望他们能够借助媒体力量帮我走出困境。不想他们都说，您都这样了，我们怎么帮您！

我又把电话打到银河系伪善委员会会长那里，他耐心听了我的情况后，说我很同情您目前的处境，但是你都已经没有继续为人类做贡献的资本了，我怎么帮您？

万般无奈，我只好抱着“宇宙级爱心大使”荣誉证找到地球郡领导，跟他们如实说明了情况。领导眯着眼说你把这么大一个企业都搞垮了，我们哪敢帮您融资！我指了指怀里说您放心吧，就凭我这个您也应该相信我呀！领导说你是名人这不假！可你都成空壳公司了，我怎么帮你！

我只好灰溜溜地回去。一到养殖基地门口，就遇见银行工作人员正在清点物资。行长见到我说，实在抱歉，我们必须按规定对您的资产进行封存。我点点头，强忍住眼泪什么都没说。思前想后，我决定到黑洞去！因为那里没人认得我是谁。我可以从零开始，就像当初创业那样继续重来。

我刚要上飞船，他们拦住我说，对不起，您不能走。我问他为啥不能走？他说根据初步估算，您的企业已经资不抵债。行里决定把您也拿来抵押。我问他拿我抵押有什么用？他说行长说了，你要终生给行里义务打扫厕所！

我一愣，站在那里直发呆。然后就哈哈大笑，嘴里一直叫，我是名人！我是名人……

几天后，全宇宙的媒体都炸了锅。它们都在播报一个重磅新闻：富翁已是乞丐，名人今成疯人。

我蹲在垃圾堆里仰天大笑，哈哈哈哈！我又成名人了！